ricsi

|

low budget metál

a tényállás a következő: a metallica koncertet adott budapesten. kívántam a részvételt, azonban nem kívántam 10-20 ezer fotin közötti összeget erre feláldozni. Ezért nem volt jegyem. A koncert napján botival kitaláltuk, hogy mi most kijátsszuk a rendszert, és veszünk üzértől jegyet. persze az üzér is drágán adja, de megvolt az ördögi terv. megvárjuk, amíg elkezdődik a koncert, és akkor a pánikba esett üzérek majd áron alul kínálják a portékát.
ez volt tehát a nagy akcióterv, el is indultunk megvalósítani. 3-an voltunk, szép lassan battyogtunk a kapu felé, hogy majd ott aktivizáljuk magunkat, amikor szükséges.
*intermezzo*
ilyen elbaszottul stadiont építeni máshol képtelenek lennének. baszki 20 percet kell kutyagolni, mert 1-1 bejárat van oldalanként.
*vissza az izgalmas sztoriba*
megérkeztünk a kapuba, a közönség-üzér arány kb 2:5-höz. itt már éreztük, hogy lehet esélyünk. a last minute tour operátori elvet követve nem akartuk az érdeklődéssel mesterségesen magasan tartani az árakat, ezért csendben meghúzódtunk a kerítés árnyékában, várva a megfelelő pillanatot.
de az üzérek, látva szemünkben az akarást, jó eladó módjára hozzánk járultak
“szeva haver, belépő?”
mondjadmennyi.
“15″
kösznem
jött a következő, ő már 9-ért adta volna, szintén kösznem. aztán megjött a mi emberünk, kezében 9(!) darab jeggyel.
boti kérdez is egyből: -mennyiért adod?
“menjünk csak arrébb”
elvonultak, 2 perc múlva botond integet, gyertekmárgeci, dobjátok az ötöst. a fickó a 3db 20 ezres jegyet 18-ért akarta adni, de a kp.ben felvillantott 15 meggyőzte. akárhogy is nézem, ez 75%-os ár :)
“tuti igazi a jegy?” kérdésünkre “én vagyok a szervező, előttetek fogok ülni” válasszal nyugtatott a fater.
nincs mese, kezünkben 3 jegy, vigyor, ülőszektor, pontközépen, 4. sor fasza.
a kezdés előtt még italt is tudtunk venni (ki-ki vérmérséklete szerint, én jegestea, botond sörital), kényelmesen elfoglaltuk helyünket. mellettem szerelmes pár egymásba karolva, előttünk tényleg a seftesünk.
elkezdődik a koncert, látjuk a kivetítőn, hogy énekel a dzsémsz, de nem halljuk. mondom botond bazdmeg szelektív a fülem, és csak a metált hallom? negatív, ő sem hall lószart sem.
első hibapont. pont nem sikerült kihangosítani az éneket, csak a lírai szarok alatt volt hallható rendesen az ének.
jólvan, próbáljuk felismerni a számokat (két valaha-volt metallicás azért nem tudja a gitártémákból megmondani, melyik nóta is ez, nekünk az kell, hogy beleüvöltsék a mikrofonba, hogy “maszterofpápetszzzzzzzzzz”).
valami fura.
énekelnek a csávók, de nem jó a szinkron. mondom wtf. tebotond, szerinted sincs szinkronban hangésakép? ja tényleg, késik a hang.
na persze, hiszen burzsoá ülőhely, messze voltunk a történésektől. nem vagyok hangosítási szakember, de szerintem ezt úgy szokták megoldani, hogy az ülőszektor elé is tesznek egy hangfalsort, hogy ne a színpadi ládákból 1225km/h sebességgel érkező hangot kelljen a 1079252849km/h-val látó szememnek (hú de kurva jó szemem van) késleltetnie.
na szóval ez nem sikerült. így a számok szájról olvasás útján való felismerése is bukta volt.
sebaj, próbáltuk élvezni a dolgot, kár, hogy egy csomó “új” számot nyomtak, amikről fingunk sem volt. én a reload-ig jutottam, botond csak a load-ig. mármint műveltségileg.
jobban komáltuk volna, ha nem játsszák ezeket az újakat, hanem csak a régi vadállatságokat. persze, tudom én, hogy ez a death magnetic tour, tehát muszáj játszani a halott mágnes-ről is számokat. de mi ezeket nem akartuk.
na a lényeg: említettem a melletetm helyet foglaló szerelmespárt. mozdulatlanul ültek. frankón. csak akkor mozdultak meg, amikor boti kiment serért, és ki kellett engedniük. már frankón röhögtünk rajtuk, hogy 20 ezerért kijöttek szobrozni.
mondom botinak “figyeld, tutira a nothing else matters-re begerjed”
“áá tuti nem, nézd meg ez fadarab”. frankón ment a legnagyobb hegesztés, mindenki ugrált, ők meg ültek mereven. nem találjátok ki. nothing else matters, a csaj mozgatta a lábát, énekelte (!!!) végig a szöveget. szinte tombolt. vége a számnak, vissza minden a kő állapotba. érthetetlen :)
a végén a seek and destroy… haraptuk a láncot ezerrel, boti majdnem kitépte a vasszékeket, és támadásra indult a lilák ellen.

szóval jónak jó volt, ötezret megért, többet nem. ocsmányszar hangosítás, béna show elemek (a rammstein bemelegítésnek nyom ilyen pirotechnikát), uncsi arcok. egyedül a trujillo-n látszott, hogy élvezi amit csinál.
jah, és mondtam már, hogy szarul szólt?

ricsi

|

a birodalom visszavág

2010 volt ama varázslatos év, amelyben vége szakadt a matáv t-home uralmának az életemben. Magam sem tudom pontosan, mióta vagyok velük szerződésileg. Volt barátom az axelerós fóka, matávnet, t-online, t-home…

Annyi biztos, hogy az első internetszerű élmény az életemben a command & conquer első online játéka volt. Mivel a szoftot ’95 karácsonyára kaptam ajándékba, valamikor ’96 elején próbálkozhattam a westwood online-ba csatlakozni Akkoriban még ezért is fizetni kellett, nem csak az internetért -anyaapa valahogy csak megengedte, hogy a bankkártyájukat használjam. Azért ez gyenge 14 éve nem volt olyan egyértelmű. Az egy dolog, hogy van bankkártyánk, de hogy megadjam az adatait valami ismeretlen játékfejlesztőnek? Zárójelben jegyzem meg, hogy a matavnet által akkoriban biztosított minőségi betárcsázós internet nem volt elég a C&C-hez. Szétlaggoltam mire eljutottam az USA szerverre.

Na de ez csak egy zárójeles infó volt. Szóval velem vannak 14 gyenge éve. 2010 elején az UPC eljutott oda, hogy végre a budapösti albérletembe is beköthető a szolgáltatásuk. Otthon már egy éve kb. a helyi kábeltv internetcuccára átálltunk, elérkezett, hogy az idő, hogy utolsó adsl cuccot is kiirtsam. Bekötötték a szuperduper 30 megás cuccot (kár, hogy korlátozzák a torrentet a gecik), az ADLS-t meg átköttettem egy egyéb helyre. Mert sajna vannak elmaradott részek, ahol 3megás netért fizetünk 10 ezer pénzt.
Naszóval lemondtam megrendeltem, mondtam felejtsenek el örökre. Megadtam nekik egy telefonszámot, akit zaklatni kell a új bekötéssel…
Teltek múltak a matávmentes szép napok, egyszer csak csörög a tel.
“Jónapot a telefonosvagyok bejönnék” szinten. Na jó, nem jött még be, csak egyeztetett. Mondom nem én vagyok aki (bár 2x megkérdezték lemondáskor az ügyfélszolgálaton, hogy másik telefonszám?), megadtam a jót. Mondom, kész ennyi passz, nem basztatnak sosenem többet. Erre pár nap múlva megint csörög. Nemkérdez semmit, csak hadarja. Akkor kádden gyünnénk bekötni. Mondom nemezaszám tesóóó. Híjjad a másikat. Hítták. Megbeszélték. Minden király.
Volt.
Ma reggelig. 7:30. Csörög a kurva telefon. “Itt vagyunk a ház előtt, mostmár tényleg bemennénk!”. Szerencsére álmos voltam, csak ledaráltam a másik számot, és aludtam tovább. 14 év boldogtalan együttélés, és még mindig kellek nekik? Most mát hetente hívogatni fognak, lassan randira is?

b u z i k

ricsi

|

a jó öreg vindóz

sikeres ember nem lehetek már. éppen installálom a windows live mail nevű csodaprogramot. félreértés ne essék, nem használni kívánom, egyszerűen édeszüleim mailbeállításait kell teszteljem egy asztali eszközzel.
mi sem egyszerűbb, live installer, és fél perc múlva fenn is van a program. azaz lenne, ha nem megint microsoftos megoldást választana. zavarja pár program a telepítő futtatását, javasolja zárjam be őket. mindet. egytől egyik.
leshotoltam, mégis milyen programokkal nincs kiegyezve.

nem lett volna egyszerűbb, ha azt mondja, hogy zárjam be a windows-t, mert az zavarja a telepítést?

ricsi

|

चलो सिनेमा जाना

aki érti a post címét, az most vérig lesz sértve. leszarom, nem kérek bocsánatot. aki nem érti, annak magyarul: gyerünk a moziba be! mindez hindiül. azért hindiül, mert ilyen kellemesen csengő nyelvet beszélnek az indiaiak. nekünk csengett. így:

frauval elhaladtunk a sherlock holmes című filmművészeti remekre a mompark feliratoz előadására. a terem tele, utolsó sor, középen ülünk. helyetfoglalunk, tennénk le a fogyókúrás cukros italunkat az italtartóba. lehetetlen, az én oldalalom egy 120 kilós kreol bőrű indiai asszonyság blokkolja testével és ruhadarabjaival a tartót, eszter oldalán egy magyar harcos ránézésre programozó. sebaj, a földön is jó helye van. később kiderült, ez egy jó döntés volt, mert kifogtuk a kifogyott-a-gépből-a-szörp-de-leszarjuk pillanatot. tömören kicsit narancsos szódát kaptunk, sokpénzért.

na de a film! az volt maga a móka és kacagás. mármint abban az 5 percben, amíg nem a programozón döbbentünk, hogy hogyan képes 120decibellel enni a nacsószt. olyan hangorgiát rendezett, hogy a szuper térhatású filmremek sehol sem volt hozzá. szerencsénkre hamarosan elfogyott a csipsz, és élvezhettük tovább a filmet…

addig a fél percig, amíg a jobboldalamról félreértetlen hangokat hallok (andriska és oxi: nem, nem baszás volt). kérem szépen az indiai csávó (közvetlen egyel a betonpillangó mellett) kicsit lepihent aludni, és 140 decibellel (ezzel megnyerve az aznapi ki-hangosabb-és-tahóbb verseny a programozófejűvel) HORKOLT. basszameg mondom ezt nem lehet überelni.

hát lehetett. amikor egy-egy hangosabb jelenetnél felébred, kedves felesége csupa jóindulattól vezérelve elmesélte neki, hogy mi történt. HINDIÜL! jókat kacagtak és kommentálták az eseményeket, majd nézték egy icipicit, amíg apa újra be nem aludt. aztán indult minden előről.

megszoktuk, elviseltük, leszartuk. asszed innentől kezdve minden fasza? lónakafaszát:
a film fele után két korkantás között eszter szagokat észlel. “te vagy ilyen olajszagú?” kérdéssel a pulcsimra veti magát, mondván a kajáldában ebédkor beszívta. de nem, a ruházatom kellemesen illatos. nyomozunk tovább a szag forrását tekintve, amikor is sanda gyanúnk lesz. lehet hogy az indiai népség által keltett zörgésnek köze van a szaghoz? óvatosan jobbra nézek, nem vagyok én bunkón bámuló. hát basszameg kiderült, hogy az előttünk levő sorban ült vagy 4-5 poronty apa-anya áldásos népszaporulati munkásságából. és ezek a 14-20 közötti gyermekek éheztek a buta film alatt. anya résen van, mint egy igazi háziasszony, és perc alatt elővarázsolt fejenként egy mekdónelzes hamburit és sült krumplit a zacsiból, és szépen halkan szétosztotta.
kedvesen ügyesen befalták, és már élvezhettük is a végefőcímet. mert ügyesen elszórakoztattak addig, amíg vége nem lett.

ricsi

|

OMF ’09

a cím félrevezető. a rövidítés az “offline music fesztivál”-t rejti, pedig jobban illene rá az “ohh my fuckin’” szókapcsolat. az említett rendezvényen jártunk tegnap este. a szojjetokszigén, a panka, egy egyéb fiatalember, fraulein és rikkhárd. csendben jegyzem meg, hogy direkte ez miatt kocsikáztunk fel a nagybutapestbe, mert ez egy színvonalas rendezvénynek tűnt.

lónakafaszát

szerencsénkre az oxi rettentesen bennfentes, szóval VIP (viáji, jeah, hami megint lemaradtál) jeggyel ingyen mentünk be. Bent körbehordoztuk tekintetünk, de nem láttunk senkit. Tök üres volt a hely. Aztán rájöttem, hogy kicsit lefele kell nézni, és meglátom a kb. háromezer 14-16 éves korú résztvevőt. Panka azon kacagott, hogy milyen rémült arcokat bírtam vágni. Frankón fotózni kellett volna, ehhez képest a mappás erősen-bi buli semmi volt. Mini méretű lányok maxi valagakkal, fültágítós fiúk, cigi és kábítószer szag munkamániás kertészek akik még este 10-kor is füvet nyírtak.
Beépített emberünk jelentése alapján tujuk, hogy a női vécében tizenévesek vállvetve hánytak, valószínűsíthetően megártott nekik az az egy sör, amit menőségbőlszomjuk oltása végett ittak.
Zene is volt ám! Hiszen ez egy múzikfeszitivál volt. Szokásos magyar hiphoprep színvonal, döng a zene, a szövegből egy kanyit nem értesz.A közönség tombol, mert ismert külföldi alapokat raknak be, és arra beszélnek magyarul. Színvonalnak nincs itt helye? A színpad előtt a kemény mag ha volt zene ha nem lóbálta a jobbkezét. Megkívántuk hallgatni a punnany massif nevű formációt, ám ők -mint a sztárok- hajnali 1-kor léptek fel, így sokat kellett várnunk rájuk.

Elárulom a titkot. Nem vártunk. 9:05-kor érkeztünk, és kb. 9:55-kor távoztunk is. Öregek vagyunk már ehhez, sok volt a hatás. Andriskát nagyon hiányoltam, ő biztos talált volna magának nőket pajtásokat.
Ténylegszarvolt. Ne is irgykedjetek, hogy nem voltatok ott. Hami, te se irigykedj a VIP miatt, mert ma tudtuk meg, hogy volt VIP részleg, ahova nem mentünk. Ha tudtuk volna, még most is ott lennénk!

 
bandában: > > >

ricsi

|

szentkarácsony 2009

ha jól emlékszem, ez már ilyen tradíció. Mármint, hogy postolunk a szentkarácsonyi élményekről. Bár andriska orr-művészetét nem fogom tudni felülmúlni, azért ideszántok pár sort. Naszóval a szentkarácsony az nálunk mindig izgalmas. Karácsonyfa díszítésből családi veszekedés, satöbbi. Itt ezt most megfejeltük azzal a könnyítéssel, hogy kicsi fánk van, tehát a díszítés nem olyan nehéz. Bár most is elhangzottak olyanok, mint “huszonnyolcéve élek veled és minden évben megpróbálod vitorlaszerűen felrakni az égőket” , de ez semmi sem volt. Tényleg, röviden és tömören annyi mondhatok, hogy ilyen nyugodalmas karácsonyfánk még sosem volt. Haha, de a hal! Na az kárpótolt. Mindig esszük degesszámra (létezik ez a szó?) fogast jól. A fogas egyik rossz tulajdonsága, hogy fagyosan elég nehéz elrágni. Ezt elkerülendő, ki kell venni a hűtőből, jóval a szent étel elfogyasztása előtt. Na, nálunk itt volt a problema forrása. Idősebb András mintegy “elfelejtette” kivenni a három cápaállatot a jégről. A végét ki lehet találni. A halak kaptak egy plusz napot, hogy élvezzék a sarkvidéki éghajlatot a hűtőben. (azóta elfogyasztódtak)

Jött a jézuska is, mint annak rendje és módja. Hozott ezt meg azt, főleg Andriskának Esztertől jót. Ezt itt. Tényleg. Nem vicc.
cudar mesebeli lovak

Az édesszülőket szviccseltük, egy mini mekintost organizáltunk a süvöltő warpc1.0 helyére. Természetesen minden nem lehet jó, a frau ajándéka még valahol a nemzetközi posta szövevényes rendszerében van. Mondhatni nem érkezett meg. Sose bízz zöld rövidgatyásokban.

Tömören ennyi, andráspajtás visszatért az alkoholgőzzel szakácsélményekkel teli győrbe, én meg itthon lógatom a lábamat jól. Este elmegyünkhiphoppzenére lóbálni a kezünket bjudapestre, de egyébiránt láblógatós a helyzet.

na ja mégvalami. megnéztük andróssal a helyőrség (the outpost) című filmet. zombi nácik megzombulnak. féltünk mint a szemét, pedig nem is horror. de ajánlom, mert mókás.

ricsi

|

cudarkettő

Aki látja, elámul. Ez itten az új cudar tanyavilág. Tehénnel, madárkákkal, meg bajszos cudar legénnyel Kicsit idegesítően sokat görgetős, kicsit nagyon messzi, de mégiscsak cudar!

Vannak hibák, meg lehet nem túl kényelmes használni. Írjátok le a véleményeteket, meg a javaslatokat, és majd jól megfogadjuk őket. (a twitter okosságban szarok az ékezetek, jelenleg nem értem mi okozza).

András meg majd ír szépet a régiről meg az újról. Mert ez neki is meglepetés.

ricsi

|

opera > firefox

ezt is megértük! végre találta valamit, ami nem működik firefoxban, viszont operában tökéletesen, és nem valami aprócseprő szarság:
a firefoxot egyvalami miatt használom, az pedig a firebug, amivel gyorsan lehet on-the-fly (magyarul: a légyen) css-t szerkeszteni. a jelen helyzet: a céges extranet headerjét és menüjét kell átszinezni, azonban a firebugban hiába írom át vagy kapcsolgatom ki a style-kat, nem történik semmi. pont leszarja. nem a gépemben van a hiba, mert megnéztem a zindexen, és ott működik. valami specimális kód lehet az oldalban, amitől lehal. ugyenezt tapasztaltam az új (*bréking news*) cudar template készítésekor, azaz azon a WP témán sem működik.

összefoglalva, valami _nem jó_
hirtelen eszembe jutott, hogy hovagondolsznetovább az operában is van valami firebug szerü cucc, nosza! dragonfly a becsületes neve, jól el van dugva, de miután bekapcsoltam, csodálatosan szerkeszti a css-t.

tudom, hogy ettől nem fog mindenki rohanni operára váltani, de azért végre valamit mi csinálunk jobban.

ricsi

|

csak hogy tudd!

asd
az asd általánosságban 3 egymás mellet lévő betűa billentyűzeten. cyber hülyegyerekek körében előfurduló , unaloműzésre használatos értelmetlen msn szleng.

példák:
És ma voltam a plázában. asd.

ikszdé
ez egyfajta 21. századi netes “jelzés”, körülbelül olyan, mint a kacsintás élőben.
DE ez a debilek jele, ezzel jelzed, hogy te is egy 10-30 év közötti lúzer vagy, aki még ahhoz is balfasz, hogy valami értelmeset találjon ki, és bepötyögje-ha már arra nincs lehetőség, hogy elmondhassa -az aktuális csetbe, fórumba.

egyszerűbb “odaikszdézni” egyet, jelezve tehát, hogy te is egy debil vagy, aki már azon is halálra röhögi magát, ha leírják neki például azt, hogy:”a fű zöld! értitek xD xD”

további bölcsességek: http://nepszotar.com

ricsi

|

fővárosi lol

ez a pesti ember úgylátszik konstans itt a cudaron.
tegnap nagyban sütömfőzöm a wokzöldségeket, berepül egy kis éjjelilepke a konyhába. nagy nehezen elfogom egy műanyag dobozzal, kiteszem az ablakon. mire visszahúztam a kezem, már benn is volt újra. közben kevertem vadul az ételt, elfogtam megint. ha a teraszajtón teszem ki, akkor 3 ajtót kell kikulcsoznom és zsilipelnem magam: úgy döntöttem, kieresztem a lépcsőházba. kinyitottam a kisablakot az ajtón, és huss ki a lepke. pár másodperc múlva csöngetnek. szembenlévő bácsi az, morcosan néz:
“nálunk nem szokás a szemetet kidobni a folyósóra”

nézek bután, sz e m e t e t? igen, ő látta, hogy kidobtam a szemetet. mondom ja hogy ha, az egy kis lepke volt. nem, az nem lepke volt, tuti szemét. nagy nehezen csak meggyőztem (mondjuk tökre nem volt egy halom rohadó cucc az ajtó előtt, szóval nemtudom mit dobhattam volna még ki)…
de akkor is, betámad a szomszéd? nagyon duuuurva

 
bandában: >