ricsi

|

FUCK COPS

Megint vulgáris vagyok. A zsernyákok nem csak a kéket basszák fel, hanem engem is.
Szombaton elmentünk zingerrel Andriskával meg a langyos Péterrel veretni a nagyvárosba. Már hazafele indultunk volna, amikor is Andriska megkívánta a speciális só megvásárlását. Nosza lepattantunk a verdákról, kilakatoltuk őket, és megvettük a sőt. Kifele egy nő nézegette mustrálgatta a vasakat, természetesen neki is feltettük a kérdést, melyik a legszebb ( és természetesen neki is a pözső jött be) – közben én kilakatoltam a bicajt, a kulcs vajpuhán fordult el a zárban. Kicsit meglepett, hogy a vajpuha nyitástól a lakat nem kifejezetten került kinyitott állapotba. Mondom lol, visszadugom a kulcsot. Azaz visszadugtam volna, de realizáltam hogy bizony csak a nyele van a kezemben, a toll bent csintalankodik a zárban. Vidékiesen mondva beletört a gecije.

Víz levert minket, de szerencsére Andróska megszegte a bicajos szabályt: “két cangát SOHA ne lakatolj egymáshoz” . Mert ugye ha nem egymáshoz, hanem az oszlophoz vereti őket, akkor ma is ott fűrészelünk egy 200ft-os vasfűrésszel. Így csak a stricimobil és a csodabringa forrott egybe.

Móka a köbön, hogy mindeközben a Kossuth téren tűzoltó tüntetés zajlott. Nosza, nem voltunk restek elsétálni oda, kérni egy erővágót kölcsönbe. Kedves aranyosak voltak a kollégák, de a párt vezetőség nem engedte nekik kihozni a szép nagy piros autójukat. Ajánlották az **** tűzoltóságot, ami azért nem volt közel.

Közben a helyszínt biztosító 120ezer rohamosztagos és készenlétis és egyéb rendőr egyikétől valamelyik agyatlan megkérdezte, hogy “nem lehetne hogy lelőjék a lakatot, mint a filmekben?” Röhögtek, masszimálisan segítettek volna, de pont csak gatling volt náluk.

Megindultunk hátunkon a bringákkal, de 5-10 méter után realizáltuk, hogy ez ANNYIRA nem vicces. Kis gondolkodás után hívtunk egy taxit (Andriska javaslata miszerint a jobbiktaxit hívjuk leszavazásra került), ahova ketten be is pattantunk, míg péterem verette a nagyvárosban.

Megérkeztünk a bázisra, ahol a kedves  urak azonnal biztosítottak segítőkészségükről. Persze csak azután, hogy igazoltunk kerékpárjaink tulajdonjogát. Tiszta véletlenül nem volt nálam a devecseri cigány használtekereskedőnél kapott számla, Andriskánál sem a kopasztól kapott. Mondom WTF! Agyalunk agyalunk, mire istenien kiötlöttem, hogy hívjuk oda a kékeket, felügyeljék az akciót. Hívtam őket nagy erőkkel, persze nem vették fel közben akár meg is dughatott volna egy szkinehad csoport -de szerencsére andrás kiszúrt az út tuloldalán egy intézkedő járőrt. Átrohantam nagy boldogan “tessékmánsegíteni e”.

Nézz rám nagy szemekkel -”hát nincs nekem arra időm”. Újfent WTF funkcióba kapcsoltam, mondom 30métert kell sétálnod, nehogymánemá. Elgondolkodott, és láttam a feje fölött az égőt felvillanni. “ha akarnék se mehetnék, mert ez az oldal *.kerület, a másik oldala az útnak már *. kerölet. De egyébként sem akarok, SOK DOLGOM VAN”
-jó rendeben legyen -mondja mesehősünk – ha kihívom a kollegákat az adófizetők pénzéből kiautózva (nehogy elfáradjon a szegény járőr a nagy igazoltatás alatt a 30m sétától), akkor az fasza?
“persze, ha kivárja azt a 3-4 órát mire kijönnek”

na itt küldtem el gondolatilag a kurva anyjába, visszakullogtam vert seregként. A fiatalok reménykedve emelték szemüket sírásra görbülő arcomra fasszopó köcsög rendőrök, nem csoda hogy itt tart ez az ország kijelentésemre már tudták, hogy nem jártam sikerrel. Látták ezt a tűzoltók is, akiknek felajánlottuk mindhármunk személyiének teljes lefénymásolását, és a jogászpéter által írt felelősségvállalási nyilatkozat aláírását. Gondolom itt vagy 1. látták scak nem vagyunk rablógecik 2. már kurvára untak minket, ezért beinvitáltak az örsre, ahol a fiatalok azonnal rápörögtek a lecsúszórúdra (andriska lecsúszás, péter erotikus tánc tervével). Előkapták az elektromos fűrészt, ami pont baszta átvágni a cuccot. Látták, nem szarozunk a biztonsággal, elő is kapták a balesetes autók szétvágásakor használt atommeghajtású erővágójukat, amivel pillanat alatt elroppantották az acélt.

Itt vége az izgalmas történetnek, ez volt a csattanó. Mivel nem volt túl hivatalos az eljárás, és ráadásul nagyon jó fejek is voltak a skacok, a  történetben minden a képzelet szüleménye, azok valós helyszínekkel vagy személyekkel való hasonlósága ilyen értelmetlen mondatokat szül.

Gecisok hozzászólás »

  1. az nem cops, hanem POLISZE!

    szúrta: kkk — April 18, 2011 @ 5:52 pm

  2. adsdasdsasaddsa

    Szerintem inkabb egy ipari magnes kellett volna amivel ki lehetett volna szipkazni a beletort kulcsot a zarba…

    VAGY!!!!!!!!!!!
    Megjobb!

    Fogni kell egy furot, megfurni a zarat a kulcs melett ket oldalon annyira, hogy egy csipofogo feje pont beferjen es meglehessen fogni a beletort reszt es kihuzni! HA!

    Nem vagyok otthon egy darabig es maris problema van :)

    szúrta: ogszigén — April 18, 2011 @ 6:04 pm

  3. hát kedves ricsi, látod ilyen jól megy ez itt vidéken minálunk :D távol a fejlett nyugattól

    szúrta: te kis szasz — April 18, 2011 @ 6:13 pm

  4. oxi bazdmeg. szerinted ha kifurjuk/megavjákoljuk/ráolvasunk a beletört kulcsra és kijön, akkor mi a faszt értünk el?:):):)
    van két összelakatolt cangánk, beletört kulcs nélkül :P

    szúrta: ricsi — April 18, 2011 @ 9:03 pm

  5. Obi(taxival), erővágó (5000), csá.
    Vagy zárkirály (8000), erőszakmentes.

    szúrta: Akos — April 19, 2011 @ 4:44 pm

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Szúrd